可是它也许是让我迈向成长的一年。
我不想多说或多写。
只能说，痛彻心扉，是发生那件事情时，我唯一的感觉。
医生说那是个罕见的病例，在医学的literature和过去的个案中，全世界只有大约仅仅十个的案子。
连相信科学的医生都和我说这是“运气”时，我真的没办法不感叹命运弄人。
我总会问老天，为什么事情会发生在我的身上？
这个世界有这么多的人，“全世界只有大约仅仅十个的案子”怎么就这么巧的落在我的身上？
为什么这么不公平？
为什么我的生命里会有这么一个遗憾？
我到底做错了什么事情？
还有很多，很多，很多个“为什么”。
我不能相信老天爷会对我这么残忍。
我问了很多。
可是我从来不曾获得半个答案。
那时候，我感觉到我的心被撕裂了。
千千万万的碎片就跌在地面上。
我没办法蹲下去，把碎片拾起来和粘合起来。
我真的不知道该怎么办。
在那个时候，老公和家人给予我很多安慰和鼓励。
我记得爸爸妈妈和我说过，如果我发生了什么事情的话，他们也活不下去了。
他们是担心我会想太多和做傻事，我知道。
我听了很多很多各式各类的安慰话。
我很伤心，比任何人都伤心，当时也曾觉得没有一个人可以理解我的心情。
我觉得，没有经历过某些事的人，没资格去安慰其他人。
我记得有一次，当车里只有我和老公两个人时，我怒吼了起来，然后我在颤抖，我哭的不能自己。
当时还真难为我老公了。
事到如今，事情也发生快两个月了。
这两个月里，老实说，我过得还好好的。
回想起面对这件事情的那一刻，在我伤心之余，我感觉到我的内心从来不曾那么平静，宁静过。
那是种前所未有的安宁和平静。
仿佛有种我说不出的力量在那种安宁和平静中默默产生。
一个伤心的人的内心居然可以有这么样的安宁和平静，连我现在想起，都会觉得害怕。
最初发现事情时，我以为在事情发生的时候，我会崩溃，我以为我会哭闹，我以为我会晕倒，我以为我会从此走不出来。
可是我没有。
我没有崩溃，没有哭闹，更没有哭昏。
事实也证明，我也不会不能走出来。
两个月了。
不是我不伤心。
事情的发生，无疑是让我心碎了。
可是，在真正面对事情的发生的时候，我居然可以很平静，宁静的，度过我长这么大，第一次这么心痛的那个瞬间。
感谢我内心的安宁，它让我可以平静的面对和处理好这件事情。
这真的很重要。
这也让我很惊讶。
其实我至今都没办法理解自己当下处理那件事情的那个反应和心情。
也不能理解自己的内心在那当下怎么会那么那么的平静。
我从来不知道自己可以那么勇敢，那么平静。
事后我曾问我老公，我当时是怎么办到的？他只轻轻地对我说，“你长大了。”
坦然面对，真的没那么简单。
可是，不简单不代表不可能。
我没想过做傻事，我更没想过要辜负这么疼爱我的父母和家人。
我的父母把我养的这么大，把我栽培成人，让我有很好的事业，一路走来，他们也太辛苦了。
我绝对不能让我的父母和家人伤心。
我也知道，一个人活着，是要为自己活着。
一个人要开心或不开心，也是自己的选择。
自己选择了什么，就要为自己负责。
能平静和坦然的面对，正确的来说，也许，我是在拉自己一把。
我要对我自己负责。
我不再怨天怨地。
我也不愿意再去多想。
我曾说过，时间，勇气和努力的混合能酝酿出有效愈合心碎的强力胶。
事情的发生，我再不希望，再不想，也根本没办法改变。
可是，我绝对可以改变我的心情，再从而改变我父母，老公和家人的心情。
一个渺小的我，没想到居然可以影响着我身边爱我的每个人。
我绝对不可以畏惧，也不可以倒下。
我选择面对。坦然的面对。
坦然面对，不代表我已经忘记了。
再说，这辈子，我绝不会忘记这件事情。
我也不是逃避。
我只会把这件事情放在我内心的最深处。
偶尔想起来的时候，我还是觉得很心痛。
或许那一天想起，我可能还是会哭。
可是我感谢我当时那颗安宁的内心，它赐给我很强大的力量，也指引着我勇敢的站起来。
真的很感谢那时候的那份安宁。
经过时间的洗涤，再加上很多很多的努力，我相信，终究有一天，我会走出来的。
终究有一天，我可以平静的把这件事情述说的不像一部悲剧。
终究有一天，我可以笑着和悲伤说再见，或是，我们永远不要再见。
这整个过程，或许不容易，可是我知道它会是我人生中的一大成长。
我深信，我的态度和时间，会给我最好的答案。
p/s：
在此感谢我的父母，老公，我家人和每一个爱我的人。❤ ❤ ❤
谢谢你们对我的爱。❤ ❤ ❤
谢谢你们让我勇敢。❤ ❤ ❤
谢谢你们让我学会面对。❤ ❤ ❤
我爱你们，真的很爱很爱。❤ ❤ ❤
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